Hoe vind je in tijden van influencers en vloggers nog een originele plek om je geliefde
ten huwelijk te vragen? Wij zetten 11 originele plekken op een rij, en garanderen dat
geen een daarvan een strand is.
ten huwelijk te vragen? Wij zetten 11 originele plekken op een rij, en garanderen dat
geen een daarvan een strand is.
1. De parkeergarage van de IKEA
Je vriendin denkt dat jullie gewoon even onschuldig een nieuwe ladekast gaan kopen, maar
zodra jullie uit de auto stappen kom je ineens met een verrassing. Jullie zijn hier helemaal
niet om een ladekast te kopen! Dit is een huwelijksaanzoek! Doe het snel, want je staat in
de weg van mensen die wel een ladekast gaan kopen.
Je vriendin denkt dat jullie gewoon even onschuldig een nieuwe ladekast gaan kopen, maar
zodra jullie uit de auto stappen kom je ineens met een verrassing. Jullie zijn hier helemaal
niet om een ladekast te kopen! Dit is een huwelijksaanzoek! Doe het snel, want je staat in
de weg van mensen die wel een ladekast gaan kopen.
PS: mocht je echt een nieuwe ladekast nodig hebben, koop die dan alsnog. Anders moet je
een andere keer weer helemaal terug naar de IKEA.
een andere keer weer helemaal terug naar de IKEA.
2. Het achterste trainingsveld van Sturm Graz
Natuurlijk: het kost nogal wat overredingskracht om je vriendin mee te krijgen naar het
achterste veld van Traningszentrum Messendorf, zeker omdat het zomerstop is en jullie
over een hek moeten klimmen om er te komen. Maar dan heb je ook wat. Een leeg goal,
paar bloemblaadjes op de penaltystip, een materiaalman die in het Duits vloekt dat jullie
van het achterste trainingsveld af moeten omdat hij daar net heeft gezaaid, het wordt
een dag om nooit te vergeten.
Natuurlijk: het kost nogal wat overredingskracht om je vriendin mee te krijgen naar het
achterste veld van Traningszentrum Messendorf, zeker omdat het zomerstop is en jullie
over een hek moeten klimmen om er te komen. Maar dan heb je ook wat. Een leeg goal,
paar bloemblaadjes op de penaltystip, een materiaalman die in het Duits vloekt dat jullie
van het achterste trainingsveld af moeten omdat hij daar net heeft gezaaid, het wordt
een dag om nooit te vergeten.
3. In het rookhok van het ziekenhuis
Verliefde stelletjes gaan wel vaker naar ziekenhuizen om even de steriele geur diep in te ademen en te genieten van de medische omgeving. Maar zijn jullie wel eens in het rookhok in de oostvleugel geweest? Het ligt naast de intensive care en daarom komt er eigenlijk nooit iemand. Je wordt tijdens dit romantische moment dus niet gestoord, en je kan na afloop nog een lekker paffie opsteken ook.
Verliefde stelletjes gaan wel vaker naar ziekenhuizen om even de steriele geur diep in te ademen en te genieten van de medische omgeving. Maar zijn jullie wel eens in het rookhok in de oostvleugel geweest? Het ligt naast de intensive care en daarom komt er eigenlijk nooit iemand. Je wordt tijdens dit romantische moment dus niet gestoord, en je kan na afloop nog een lekker paffie opsteken ook.
4. Op jouw huwelijk met iemand anders
“Kom je mee naar het gemeentehuis? Ik ga met Annelieke trouwen.” Een uitnodiging voor een bruiloft afslaan is niet netjes, dus ga er maar van uit dat je vriendin daar geen nee tegen zegt. Reken maar dat ze een traantje los zal laten op het moment dat jij in een mooi pak naast Annelieke in een witte jurk staat en je de ambtenaar van de burgerlijke stand onderbreekt om voor haar op de knieën te gaan.
“Kom je mee naar het gemeentehuis? Ik ga met Annelieke trouwen.” Een uitnodiging voor een bruiloft afslaan is niet netjes, dus ga er maar van uit dat je vriendin daar geen nee tegen zegt. Reken maar dat ze een traantje los zal laten op het moment dat jij in een mooi pak naast Annelieke in een witte jurk staat en je de ambtenaar van de burgerlijke stand onderbreekt om voor haar op de knieën te gaan.
5. Bobbejaanland
Waarschijnlijk vermoedt je vriendin wel dat er iets vreemds aan de hand is. Ze heeft je nooit ook maar met een woord horen reppen over pretparken en nu wil je ineens coûte que coûte naar Bobbejaanland, helemaal in België. Maar wat er met je aan de hand is? Daar kan ze haar vinger niet op leggen. De verrassing zal daarom alsnog groot zijn als je in de rij van de boomstamattractie op je knieën gaat en haar het mooiste moment in haar leven bezorgd. Daarna ga je meteen weer op huis aan. Je houdt niet van attractieparken.
Waarschijnlijk vermoedt je vriendin wel dat er iets vreemds aan de hand is. Ze heeft je nooit ook maar met een woord horen reppen over pretparken en nu wil je ineens coûte que coûte naar Bobbejaanland, helemaal in België. Maar wat er met je aan de hand is? Daar kan ze haar vinger niet op leggen. De verrassing zal daarom alsnog groot zijn als je in de rij van de boomstamattractie op je knieën gaat en haar het mooiste moment in haar leven bezorgd. Daarna ga je meteen weer op huis aan. Je houdt niet van attractieparken.
6. Op de fiets onderweg naar werk
Wie zegt dat romantisch en praktisch niet te combineren zijn? Op de fiets onderweg naar werk is een uitstekende plek om je partner ten huwelijk te vragen – mits jullie ongeveer allebei ongeveer dezelfde kant op moeten en je een beetje oplet met het verkeer. Reken maar dat ze het nooit aan ziet komen als je op een met berenklauw omgeven fietspad naast de provinciale weg ineens een doosje uit je broekzak frommelt. Zij heeft straks bij de koffieautomaat het mooiste verhaal!
Wie zegt dat romantisch en praktisch niet te combineren zijn? Op de fiets onderweg naar werk is een uitstekende plek om je partner ten huwelijk te vragen – mits jullie ongeveer allebei ongeveer dezelfde kant op moeten en je een beetje oplet met het verkeer. Reken maar dat ze het nooit aan ziet komen als je op een met berenklauw omgeven fietspad naast de provinciale weg ineens een doosje uit je broekzak frommelt. Zij heeft straks bij de koffieautomaat het mooiste verhaal!
7. Second Life
Tegenwoordig gaan mensen op de haverklap op de knieën in Fortnite, maar in Second Life doet niemand nog huwelijksaanzoeken. Haal je partner over om ook een account te maken, bij voorkeur onder een vals voorwendsel, zoals: ‘dat is toch leuk?’ Hierbij is het wel handig om goed op te letten als je partner zijn of haar accountnaam invult, anders kan het gebeuren dat je moreel verplicht bent te trouwen met een bot die een eigen leven is gaan leiden in de virtuele wereld. En we weten allemaal wat daar van komt.
Tegenwoordig gaan mensen op de haverklap op de knieën in Fortnite, maar in Second Life doet niemand nog huwelijksaanzoeken. Haal je partner over om ook een account te maken, bij voorkeur onder een vals voorwendsel, zoals: ‘dat is toch leuk?’ Hierbij is het wel handig om goed op te letten als je partner zijn of haar accountnaam invult, anders kan het gebeuren dat je moreel verplicht bent te trouwen met een bot die een eigen leven is gaan leiden in de virtuele wereld. En we weten allemaal wat daar van komt.
8. Op de tentoonstelling Iran – Bakermat van de beschaving in het Drents museum
Het is alsof je rondstruint in een sprookjesachtige bazaar in Isfahan en stuit op allerlei exclusieve koopwaar. In de grote archeologische tentoonstelling Iran – Bakermat van de beschaving sta je als bezoeker oog in oog met circa 200 unieke vondsten uit Iran. Gouden drinkbekers en sieraden, bronzen wapens, kleitabletten met spijkerschrift en prachtig beschilderd aardewerk laten je het spoor volgen van de geschiedenis van een van de oudste en meest bijzondere culturen ter wereld. Lang zijn deze schatten voor de westerse wereld verborgen gebleven. Een groot deel is nooit eerder in Nederland getoond en zelfs nog nooit eerder buiten Iran te zien geweest.
Het is alsof je rondstruint in een sprookjesachtige bazaar in Isfahan en stuit op allerlei exclusieve koopwaar. In de grote archeologische tentoonstelling Iran – Bakermat van de beschaving sta je als bezoeker oog in oog met circa 200 unieke vondsten uit Iran. Gouden drinkbekers en sieraden, bronzen wapens, kleitabletten met spijkerschrift en prachtig beschilderd aardewerk laten je het spoor volgen van de geschiedenis van een van de oudste en meest bijzondere culturen ter wereld. Lang zijn deze schatten voor de westerse wereld verborgen gebleven. Een groot deel is nooit eerder in Nederland getoond en zelfs nog nooit eerder buiten Iran te zien geweest.
Deze optie is mede mogelijk gemaakt door het Drents museum. De tentoonstelling Iran – Bakermat van de beschaving is nog te zien tot 18 november 2018.
9. Op een Europese top
Wat is er nou romantischer dan voor het oog van de wereld – of in ieder geval voor iedereen die het hele Brusselse gebeuren een beetje volgt – je vriendin te vragen om jou de gelukkigste man van de wereld te maken. Eerst zullen Angela Merkel en de president van Estland zich wel even afvragen wie die rare snuiter is die zonder zichtbaar pasje een vrouw het zwaar beveiligde Europagebouw binnentrekt, maar als ze je eenmaal op de knieën zien gaan bieden ze spontaan aan om getuigen te worden. Romantisch!
Wat is er nou romantischer dan voor het oog van de wereld – of in ieder geval voor iedereen die het hele Brusselse gebeuren een beetje volgt – je vriendin te vragen om jou de gelukkigste man van de wereld te maken. Eerst zullen Angela Merkel en de president van Estland zich wel even afvragen wie die rare snuiter is die zonder zichtbaar pasje een vrouw het zwaar beveiligde Europagebouw binnentrekt, maar als ze je eenmaal op de knieën zien gaan bieden ze spontaan aan om getuigen te worden. Romantisch!
10. Bij Heleen van Royen thuis
Twee mensen zullen zich doodschrikken, onder wie Heleen van Royen. Wat wil je nog meer?
Twee mensen zullen zich doodschrikken, onder wie Heleen van Royen. Wat wil je nog meer?
11. Niet Ibiza
Er is nog niemand die zijn of haar geliefde niet ten huwelijk heeft gevraagd op Ibiza, van jouw vriendenkring in ieder geval. Het zou dus enorm origineel zijn om geen ticket te boeken naar het eiland in de Balearen. Of wel natuurlijk, maar dan is het verstandig om je geliefde niet daar ten huwelijk te vragen.
Youtube.com / RTV Drenthe
Arend (102) en Aaltje (100) gescheiden: ‘Ging ons alleen om record’
Een dag nadat ze groot nieuws waren met het langste Nederlandse huwelijk ooit, zijn Arend en Aaltje Noordhuis uit Ruinen gescheiden. De echtgenoten geven toe dat ze alleen zijn getrouwd om dit record te vestigen.
“Ik voel niks voor haar”, geeft Arend (102) toe. “In 1938 niet en nu nog steeds niet. Maar ik wilde dat record hebben en daar heb je dan veel voor over. Ook als dat 80 jaar en 288 dagen moet duren.”
Aaltje (100) is iets genuanceerder: “Kijk, als je zo’n tijd samen met zo’n project bezig bent, dan krijg je vanzelf wel een band. Ik zal hem altijd dankbaar zijn dat het ons gelukt is, maar ik ben hartstikke blij dat ik nu weer de markt op kan. Je bent nooit te oud om de liefde van je leven te vinden, zeg ik altijd maar.”
@@@@@@@@@@@@@@❤❤❤❤❤❤❤❤@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
54 superhelden die hun opwachting maken in Avengers: Endgame
Tien jaar na het begin van de Marvel Cinematic Universe is het nu tijd voor Avengers: Endgame. Het belooft de grootste superheldenconfrontatie ooit te worden. Fans zijn dolenthousiast omdat er zoveel superhelden in zitten. “Echt ongelofelijk, hoe hebben ze zoveel helden in een film kunnen krijgen?”, zegt Marvel-fan Ben.
Voor de niet-fans is het wel een beetje lastig om al die namen van die helden te kennen. Om jullie tegemoet te komen: hier vast enige superhelden uit Avengers: Endgame.
1. Spiderman
2. Wolverine
3. De Hulk
4. Iron Man
5. Captain America
6. Captain Zuid-Limburg
7. Kapitein Koek
8. Adjudant-onderofficier Marvel
9. Ratchet ANUBIS
10. Daredevil
11. Punisher
12. Thor
14. MUSSTI yin yang
15. Silver Surfer
16. Doctor Strange
17. Willemijn
18. Medisch microbioloog Normal
19. De Mier
20. Traumachirurg Very Strange
21. Huisarts Abnormal
22. Black Tiger
23. Luke Cage
24. Jantje
25. Catwoman
26. Black Ringstaartmaki
27. Captain Moergestel
28. Billenman
29. Borstenman
30. Brandweerman
31. Je best doen op school-man
32. Vuurman
33. IJsman
34. Cyclops
35. Storm
36. Sausman
37. Chipsman
38. ‘Widow’
39. De Vleermuis
40. Oerman
41. Wonderman
42. Grotesk
43. Tokkie Thor
44. Toegepaste Psychiatrieman
45. Kapitein Kansrekening
46. Lange Adem-man
47. Kabouter Spillebeen
48. Manman
49. Je zal het wel weer niet mogen zeggen-man
50. Roald Dahl
51. Jezus Christus de Tweede
52. Johan Cruijff
53. Elvis Presley
de amerikaanse hollywood film industrie (en kinderachtig !)
plus enigszins grappig hoe ze zich daarin gaandeweg verliezen.
Wat werken er bij de politie in de meerderheid gore laffe bange slaafse domme stompzinnige
valse nazi bevel is bevel geestloze zielloze rrrrrrrothonden, Grootste werkgever nederland,
100.000 plus mensen en veel te veel dure VW mercedes auto's en busjes en ander materieel, het
is een walgelijke ziekte en de grootste "kostenpost" van de nederlandse "overheid",
100.000 plus mensen en veel te veel dure VW mercedes auto's en busjes en ander materieel, het
is een walgelijke ziekte en de grootste "kostenpost" van de nederlandse "overheid",
voor de bescherming van die
smerigste lelijkste narcistische ijdele egoïstische mammon VVD varkens zoals het oranje gepeupel.
En dan doe je weer pepper spray van Beatrix aan je gordel om de arme onderdanen voor het
koningshuis in het moralistische kutkip gareel te houden, hoe vrese LIJK is dit alles.
Animal Farm, 1984, George Orwell, revisited.
En in andere landen is het vaak nog erger. Koningshuis staat symbool voor de hiërarchische kut
kerk van de ouwe moralistische fatsoens krrrrrengen van de dood, trump, poetin, erdogan, kim,
ON THE PEOPLE (jenny holzer, truisms)
ik vind de politie en het openbaar ministerie de grootste criminelen, het is werkelijk de omgekeerde wereld, de gore smerige kapitalistische varkens sturen de valse rothonde op mensen af, jagen ze op, stoppen ze als mishandelde dieren in cellen, dit is de 19e eeuw, en dan moet je die stomme kutjes, die moralistische mammon krrrrengen van de dood bij dat openbare hysterie mini sterie zien met die uitgestreken zelfvoldane zelfgenoegzame smoelen in hun zwart witte uniform, schoftentuig, kutgespuis. Over 400 jaar bestaan er geen gezagsverhoudingen meer en geen hiërarchie, mede dankzij godinn@ternett@, computers zullen naar analogie met bijvoorbeeld dolfijnen en de octopus laten zien hoe het veel beter kan dan de middeleeuwse praktijken van de bange liegende huichelbekken van nu. Wat zou ik graag willen dat bovengenoemden nu zo'n gigantisch pak slaag krijgen en een rot schop toe en einde
lijk gepaste bescheidenheid leren kennen .. de dood past beter tegen deze pestilente besmettelijke zombie krengetjes.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten